这个时刻，多么希望你是个坏人，让我一个人背负所有的难过，承担所有的后果，冷眼看这世界庸庸碌碌，没什么大不了。

然而我却哭了，真是孩子气，我说我讨厌理性，我不喜欢做正确的事。

这个时刻，多么希望你是个好人，永远不会欺骗我，伤害我，想到我的时候心会变的柔软，金钱和美色也不能让你更快乐。

然而我却离开了，呵呵让你永远猜不到，这个结局。

 

 

 

就让爱我的人离我远去

就让恨我的人为我哭泣

有力气为我惋惜，没勇气跟上我的脚步么

在这个操蛋的世界里，我就是喜欢笑着说无所

就让中庸的人观望我的烟花

就让幸福的人唏嘘我的残缺

你所珍惜的转眼已被我丢弃

我将得到的你却永远望尘莫及

在这个没个性的年代里，妥协真的不是我的风格

    李米的猜想到最后的时候，周迅开始微笑着回忆，平淡的叙述琐碎的点滴，泪水终于决堤的那一刻，演员的表情深藏着暗涌。

    想起很多熟悉的场景，就像一幕幕长镜头，因为已经黑白尤显真实的画面，那些浸满泪水的甜美笑容。

    吵架的时候因为很重的话大哭起来，然后被各种哄骗，脸上挂着泪水傻呵呵的笑。

    梦到曾经的小幸福，梦里笑的好开心，梦醒的时候却发现眼里全是泪水。

    打电话给遥远的他，声音一直笑一直笑，泪水一直掉一直掉。

    开始的开始，哭着说爱他，最后的最后，笑着说不爱了。

    然后在某年某月某日，突然发现自己置身拥挤的城市街头，神色冷漠而从容，步伐匆忙而坚定。

      他们缺乏安全感，年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌，并且喜怒无常。他们习惯回忆，喜欢历史，收藏，博物馆和政治。他们喜欢摄影，90%以上的巨蟹们有照相机，他们喜欢伤感的影片，能清楚的记住每一个情节。他们天生悲观。爱骂人，脾气古怪，会突然爬进保护性的壳里。在受伤后他们很少反击，只会放弃；逃避是他们的习惯，他们对自己渴望的东西总是先退到一边，似乎毫不关心然后突然扑上去。

      他们没有很强的适应能力，却有天生的领悟力。他们以自我为中心，懂得自我保护，最关心的人是自己。他们最害怕孤独，但又注定了孤独。他们常常生病（体质不好——注意力过多集中在自己身上所致）。他们有很多秘密。他们把真实的自己藏于夜半的寂静和午夜笑声的明朗中。。。。。。

     看久了安妮的文字，会发现自己有严重的自虐倾向。就像一株脆弱的植物，只喜欢在初夏的暴雨中，惨烈的凋谢。在触目惊心的疼痛背后，有释然的温暖笑容。

     突然有勇气，在三年来的第一次，翻出那些旧照片，他写的很多很多信，画的很多很多画，我厚厚的日记本，晚自习时候吵架的纸条，戴断了的戒指，巧克力的包装纸，还未融化的糖果，滑冰场的门票。。。像做一个拼图游戏，从1999年12月31号开始，把他的信与我的日记对号入座，拼出一个粉红色的高中三年，一个天蓝色的大学四年，却无法继续，空白了的三年。

     隔着三年看爱情暧昧不明的表情，看到自己真实的样子。从被溺爱，哭着撒娇，到学着去爱，去宽容。不是没有想过放弃，在争吵最激烈的时候，在学习受到严重影响的时候，在经受不住寂寞考验的时候，在找不到爱情最初模样的时候。最后的最后，为了成全一份幸福学会放弃。曾经觉得心里所有的温暖都被时间带走了，像这个城市里的所有单飞的鸟一样，在心动时停靠，却随时准备离开。也曾在最脆弱的时候，无论如何好强，哭着承认自己只是一个普通的女人。沿途幸福的片段，难以示人的伤疤，不再提及的问题，最终都沉淀成为一些清晰的认知和明确的态度。那是一种掌控全局的自信，直视生活的眼睛，眉梢有嘲弄的笑意。

     翻开楠楠送的黑色日记本，决定重新开始每天写日记，在第一页写下：

     星期一 天气晴

     你总是问我最近好么，我就无语了。今天终于可以认真的告诉你，我很好，别担心。

    

 

1   在做好本职工作的基础上，要为将来的发展做好充足的准备

2   工作中要懂得在善待他人的基础上努力表现自己

3   勤劳，认真负责永远不会是无用功，但这并不等于不追求捷径

4   不要惧怕竞争对手的强大，要学会在竞争中正视自己的弱点

5   一个力求完美的女人，不会把任何一次失误看作理所应当，内省是每天的必修课

6   事业对于女人，如同爱情一样，决定了就要坚持到底

7   爱情是奢侈品，但是时尚是必需品。

   娱乐是奢侈品，但是生活是必需品。

   爱好是奢侈品，但是思想是必需品。

8   谈恋爱的前提是，不影响工作和生活。

   准确理性的理解事情，迅速接受最坏的结果，才能保持从容的姿态。

9   在爱情里，心甘情愿付出，比患得患失更简单，也更幸福。

10 感情就像赌博，赌注不要透支，并且愿赌服输。

 

附件：

电子菜鸟如何成长为高手 

越是在喧闹的场所，他的话越少，看不出来有没有心事，因为笑的太单纯。

大多数场合，他不太会讲笑话，只是平淡的叙述生活中的琐事，然后从容的笑。

一天中最美好的时光是叼着烟，半躺在沙发上看电视。

他花了很多时间和心思去买咖啡壶，研磨机，咖啡杯和咖啡豆，然后整个晚上就可以弥漫在黑咖啡的味道里。

养一只小乌龟，他把它放在窗台上，任由它一动不动，偶尔也会突然有点儿担心，不知道它冬眠需不需要食物。

总是把屋子打扫得很干净，在阳台晾上成排的白色衬衣和袜子。

执著于纯粹的感情，很多次，受到严重的创伤，痛苦不能自拔。

已经学会保护自己，在独自一人哭泣的时候，还能带着自嘲的口吻。

当感情如潮水退去，什么都不会留下，甚至不再留恋，习惯于不去想。

 

我一直觉得内敛，是因为绝望于被了解，疲惫于了解。

所以真正有趣的男人，大多数人并不觉得他们有趣。

而内心脆弱，情感汹涌的男人，往往会给出最残忍的结局。

     在安静的茶吧角落，翻开一本英语书，黑咖啡浓郁的香味，突然让我有点儿兴奋起来，于是想到火车可能是更适合发呆的场所。

     春运刚过，车上空荡荡的，安静得只能听到车轮转动的声音，当城市的喧嚣隐去，窗外定格在无边无际的田地和延伸排开的白桦，冬日的阳光毫无遮蔽的洒进来，心情也随之简单通透。

     一向没有方向感，任凭火车没有目的的转弯，恍惚间，似乎会一直这样走下去。一如对感情顺其自然的态度，因为内心坚信还有很长的路可走，所以走快还是走慢，往左还是往右，不会气急败坏，更不期待终点。

     火车路经邯郸，就在一个月前，曾经有一个自己，一心想来到这个小镇，只是想看看他出生，长大的地方是什么样子，看看这里的人们以及他爱的女孩儿。

     几年前，另一个自己，深夜在车厢一侧，嗅着香烟的味道，借着昏黄的灯光，把那朵郁金香的样子画在纸上，固执的签上两个人的名字，然后偷偷打开车窗，让涌进来的冷风迅速吹干泪水。

     那时并不完全理解，这是必经的旅途。别人给的天空虽然美好，终究会迷失，恐慌，然后退回来重新演自己。

     直到有一天，那个自己坚守的世界，已经足够强大，可以用剩下的全部时间，去珍惜，去包容一个人，坚定不移如同信念。

     在郑州下车，吃了一碗传说中正宗的河南烩面，觉得还挺幸福的。

      删掉了所有日志，从头写过，是因为我希望过去也可以这样简单的删除，留下一片空白。我想，不管男人女人，无论幸福与否，对感情，可能都经历过从一页一页写满日记本到沉默不语，一片废墟。所幸的是，生活中还有很多与感情无关的美好事物值得去记录。

      爱情，事业，朋友，家庭，从来都不是拿来选择的题目，而是拿来感受的过程。五年前那个把爱情放在首位的我，是痛苦的。两年前那个把事业放在首位的我，是疲惫的。现在这个把朋友放在首位的我，是快乐的。也许不久的将来，会有一个把家庭放在首位的我，无论过着什么样的生活，完完全全的接受，并将其定义为幸福。