废墟

这个时刻，多么希望你是个坏人，让我一个人背负所有的难过，承担所有的后果，冷眼看这世界庸庸碌碌，没什么大不了。

然而我却哭了，真是孩子气，我说我讨厌理性，我不喜欢做正确的事。

这个时刻，多么希望你是个好人，永远不会欺骗我，伤害我，想到我的时候心会变的柔软，金钱和美色也不能让你更快乐。

然而我却离开了，呵呵让你永远猜不到，这个结局。

 

 

 

就让爱我的人离我远去

就让恨我的人为我哭泣

有力气为我惋惜，没勇气跟上我的脚步么

在这个操蛋的世界里，我就是喜欢笑着说无所

就让中庸的人观望我的烟花

就让幸福的人唏嘘我的残缺

你所珍惜的转眼已被我丢弃

我将得到的你却永远望尘莫及

在这个没个性的年代里，妥协真的不是我的风格

    李米的猜想到最后的时候，周迅开始微笑着回忆，平淡的叙述琐碎的点滴，泪水终于决堤的那一刻，演员的表情深藏着暗涌。

    想起很多熟悉的场景，就像一幕幕长镜头，因为已经黑白尤显真实的画面，那些浸满泪水的甜美笑容。

    吵架的时候因为很重的话大哭起来，然后被各种哄骗，脸上挂着泪水傻呵呵的笑。

    梦到曾经的小幸福，梦里笑的好开心，梦醒的时候却发现眼里全是泪水。

    打电话给遥远的他，声音一直笑一直笑，泪水一直掉一直掉。

    开始的开始，哭着说爱他，最后的最后，笑着说不爱了。

    然后在某年某月某日，突然发现自己置身拥挤的城市街头，神色冷漠而从容，步伐匆忙而坚定。

      他们缺乏安全感，年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌，并且喜怒无常。他们习惯回忆，喜欢历史，收藏，博物馆和政治。他们喜欢摄影，90%以上的巨蟹们有照相机，他们喜欢伤感的影片，能清楚的记住每一个情节。他们天生悲观。爱骂人，脾气古怪，会突然爬进保护性的壳里。在受伤后他们很少反击，只会放弃；逃避是他们的习惯，他们对自己渴望的东西总是先退到一边，似乎毫不关心然后突然扑上去。

      他们没有很强的适应能力，却有天生的领悟力。他们以自我为中心，懂得自我保护，最关心的人是自己。他们最害怕孤独，但又注定了孤独。他们常常生病（体质不好——注意力过多集中在自己身上所致）。他们有很多秘密。他们把真实的自己藏于夜半的寂静和午夜笑声的明朗中。。。。。。

     看久了安妮的文字，会发现自己有严重的自虐倾向。就像一株脆弱的植物，只喜欢在初夏的暴雨中，惨烈的凋谢。在触目惊心的疼痛背后，有释然的温暖笑容。

     突然有勇气，在三年来的第一次，翻出那些旧照片，他写的很多很多信，画的很多很多画，我厚厚的日记本，晚自习时候吵架的纸条，戴断了的戒指，巧克力的包装纸，还未融化的糖果，滑冰场的门票。。。像做一个拼图游戏，从1999年12月31号开始，把他的信与我的日记对号入座，拼出一个粉红色的高中三年，一个天蓝色的大学四年，却无法继续，空白了的三年。

     隔着三年看爱情暧昧不明的表情，看到自己真实的样子。从被溺爱，哭着撒娇，到学着去爱，去宽容。不是没有想过放弃，在争吵最激烈的时候，在学习受到严重影响的时候，在经受不住寂寞考验的时候，在找不到爱情最初模样的时候。最后的最后，为了成全一份幸福学会放弃。曾经觉得心里所有的温暖都被时间带走了，像这个城市里的所有单飞的鸟一样，在心动时停靠，却随时准备离开。也曾在最脆弱的时候，无论如何好强，哭着承认自己只是一个普通的女人。沿途幸福的片段，难以示人的伤疤，不再提及的问题，最终都沉淀成为一些清晰的认知和明确的态度。那是一种掌控全局的自信，直视生活的眼睛，眉梢有嘲弄的笑意。

     翻开楠楠送的黑色日记本，决定重新开始每天写日记，在第一页写下：

     星期一 天气晴

     你总是问我最近好么，我就无语了。今天终于可以认真的告诉你，我很好，别担心。